- Une approche parentale qui nous aide à être plus en phase avec nos enfants est formidable.
- Cependant, une parentalité douce semble ignorer complètement les sentiments des parents.
- Les parents qui parlent de leurs sentiments devraient être accueillis avec la même compassion que nous avons pour les enfants.
Peu de temps avant la naissance de mon troisième enfant, je me suis envolé pour la côte Ouest pour assister à une conférence parentale. J’étais prête à tout pour arranger les choses pour mes enfants plus âgés pendant que nous accueillions un autre bébé. La transition de notre famille d’un enfant à deux enfants a été, pour le dire succinctement, désastreuse.
J’ai parcouru péniblement le week-end du séminaire, mon ventre gonflé attirant les sourires et les discussions agréables des autres participants. Au milieu de la conférence, je me suis assis pour le discours d’ouverture prononcé par le psychologue principal que j’étais venu entendre. Comme je m’en doutais, son discours était émouvant et je me suis senti inspiré. Puis il a posé des questions.
Une mère aux manières douces dans le public a levé la main et a demandé des conseils pratiques sur la façon de gérer l’heure du dîner lorsque ses deux enfants avaient un comportement stupide, un comportement grossier et un refus de manger, ce qui lui faisait ressentir des sentiments récurrents de colère, d’agacement. et la frustration. J’ai apprécié sa franchise dans la description de toute la dynamique, pas seulement le comportement de ses enfants mais aussi ses sentiments à propos du rituel nocturne désagréable. Plus ou moins quelques détails : Cette mère avait essentiellement décrit l’heure du dîner chez moi. J’ai attendu la réponse en retenant mon souffle.
Avec une grande facilité et sans hésitation, le psychologue a répondu : « Eh bien, ce n’est pas Toi“, qui a suscité des rires et de légers applaudissements de la part du public. Elle a ensuite expliqué comment elle ne parvenait pas à répondre aux besoins émotionnels de ses enfants et comment elle pouvait créer des conditions plus favorables en renforçant son attachement à eux avant de s’asseoir au dîner. . tableau.
Même si quelque chose dans cette réponse m’a blessé, une autre partie de moi a accepté l’idée d’un effacement émotionnel en faveur du bien-être de mes enfants. La certitude du psychologue était la preuve que j’avais le pouvoir de cultiver avec succès un comportement calme chez mes enfants si seulement je pouvais découvrir les façons dont je n’étais pas à l’écoute de leurs besoins émotionnels exprimés de manière non constructive. Et je pourrais faire tout ça en préparant le dîner. Après tout, j’étais mère maintenant et il ne s’agissait plus de moi.
C’était vraiment dommage pour les parents
Près de six ans après cette expérience, je vois maintenant ce dont j’ai été témoin ce jour-là comme une honte publique envers une mère qui a exprimé des sentiments comparables à propos d’un moment de la journée omniprésent et difficile pour les parents. J’ai également réalisé que le psychologue qui a prononcé le discours d’ouverture était à l’avant-garde d’une approche centrée sur l’enfant, qui pouvait être définie de manière interchangeable comme une parentalité douce, une parentalité consciente, une parentalité intentionnelle, une parentalité respectueuse, une parentalité sensible, etc.
À première vue, toute approche parentale qui nous aide à devenir plus à l’écoute des enfants et à accepter toute la gamme de leurs sentiments et de leurs expressions est merveilleuse. Personne ne prétend que ces approches parentales constituent probablement des pratiques exemplaires en ce qui concerne l’enfant. Mais à mesure que certains groupes de parents purs et durs forment leur propre culture de « parentalité douce », on constate un niveau surprenant d’intolérance à l’égard des parents qui expriment une frustration et un mécontentement communs à l’égard de leurs enfants.
À mesure que le message de ces approches parentales devient plus extrême, il semble que nous préparions le terrain pour une nouvelle vague de honte parentale sous couvert de défendre le droit de l’enfant à une existence sans honte.
Les parents peuvent aussi avoir des sentiments
S’il est compréhensible que le biais empathique penche en faveur des enfants dans le contexte de la relation parent-enfant, il est peut-être temps de se demander si le pendule est allé si loin que nous devrions peut-être revenir à un équilibre plus durable – un équilibre dans lequel les mères peuvent parlez à d’autres adultes, ou à des experts, franchement et honnêtement de leurs sentiments et soyez accueilli avec la même compassion et la même compréhension que nous attendons de cette mère envers son enfant.
Et si nous voulons adopter une vision véritablement holistique, nous pourrions nous demander s’il est nécessaire de diviser la relation parent-enfant en moitiés diamétralement opposées où, pour que l’une soit vue, l’autre doit être éclipsée. Au lieu de cela, nous pourrions peut-être considérer la relation dans son ensemble et tous les sentiments qui la composent comme une place à table, à condition qu’il n’y ait pas d’humour ringard.